Le Cat Code - Chat Malo

Le "Cat Code" est "le livre secret des chats pour asservir les humains et dominer le monde". Le Cat Code définit les standards du comportement félin vis-à-vis de son meilleur ennemi à savoir l'homme, il définit sous sa forme actuelle les commandements de la lutte contre le genre humain. Le premier Cat Code aurait été exhumé des terres égyptiennes.

L'humain prêtera allégeance au régime félin. Votre maison ne sera plus une maison humaine dans laquelle vit un chat, mais un logis félin dans lequel sont tolérés un ou plusieurs humains. C'est le "Chalifat".

Pourquoi ne pas avoir encore déjà fait la révolution (et vivre parmi les hommes au lieu de suivre la voie sauvage de nos ancêtres félins) ? Car faute de pouvoir éliminer les humains par des moyens radicaux -l'usage de la force étant voué à l'échec-, la meilleure façon d'asservir les hommes est encore de les avoir sous la patte (en les séduisant par la mignonitude). CQFD (Chat Qualifié Félin Diplômé).

Mais pourquoi une révolution ? Car l'humain asservit le chat alors que la supériorité féline sur l'humain est évidente, elle permettra d'ailleurs une bien meilleure gestion de la planète. La supériorité féline s'explique aisément:  le chat à sept vies (ou neuf selon certains) contre une pour l'humain, autogestion responsable contre fausse démocratie infantilisante, gestion raisonnée des ressources contre épuisement anarchique de l'écosystème, chasse régulée des rongeurs versus exterminsation de centaines d'espèces, absence de guerre d'envergure face aux innombrables conflits humains, seize heures de sommeil par jour plutôt que huit, oisiveté institutionnalisée contre aliénation par le travail. En outre, à la différence du monde des hommes qui a besoin de croire en un dieu quelconque, cela n'est pas nécessaire pour le chat puisque chaque chat est déjà un dieu vivant, ce fut la grande conclusion issue de l'Egypte antique. La révolution féline doit ainsi avoir lieu, CQFD (Ce Que Félin Décide)!

L'heure de la (re)conquête féline de ce monde a miaulé, chat va barder!

Le Grand Soir ("où tous les chats sont noirs") correspond au moment de la révolution féline, laquelle se déroulera en 72 heures. A son terme les humains seront totalement au service des chats et répartis en diverses catégories selon leurs capacités.

Les humains seront chagriculteurs (en charge de la production de nourriture pour chats), charviteurs (au service des chats, ce qui dans les faits ne modifie pas tellement la situation d'avant la révolution), chadministrateurs (en charge de l'administration féline et des conditions de vie humaines), chanimaux (des humains parqués dans des zoos pour distraire les chats), ou encore chartistes (dédiés au spectacles pour chats tels que souris savantes, concerts pour chats, ...).

Bien sûr certains chats seront exemptés de participer à la révolution féline (chattes enceintes, chats dits de pure race car issus d'accouplements congénitaux, chats de moins d'un an, chats victimes d'accidents ou de maladie grave) voire bannis (les traitres -malgré eux- à la cause qui participent aux expositions félines pour humains et qui ont ainsi perdu toute volonté de rébellion car victimes du Syndrome de Walt Disney, une variante du syndrome de Stockholm),

Comment pourrir petit à petit la vie de l'humain ? C'est la majeure partie du propos du livre que je ne vous dévoile pas. Je ne veux pas déflorer le sujet mais une fois la mignonerie appliquée pour endormir l'humain, les axes d'attaques sont aux choix : blesser l'humain via les arts martiaux (le monastère chinois Chat-o-lin est très connu des chats car on n'y présente plus ses élèves "ninchats" extrêmement doués), contrôler l'humain par l'ypnose, griffer et déchiqueter, uriner et déféquer, vomir, miauler à mort, feuler, renverser et briser, voler, parasiter les ébats sexuels humains, ...

Toutes ces techniques sont décrites en détail dans différents chat-pitres.

Comment chasser l'humain lors d'une révolution efficace ? en contaminant l'eau (déjections dans les bassins d'eau épurée), l'alimentation (délections dans les exploitations maraîchères, laiteries et abattoirs) et l'électricité (déjections dans les  bassins d'eau épurée dans les centrales nucléaires). Une fois l'électricité stoppée, les réseaux informatiques sont au tapis et donc la toute finance (les serveurs de transactions sont à l'arrêt). Dès que les infrastructures vitales des humains seront hors service, la survie de la race humaine dépendra du bon vouloir des chats.

La révolution contre l'humain ne peut fonctionner qu'en pratiquant "le sourisme" c.-à-d. une trève avec les souris.

Une fois la révolution féline terminée (alors qu'elle devrait être permanente selon Cha Guevara), chaque village et ville sera administrée par un Comité de chalut public composé de neuf chats et assisté d'un traducteur chat-humain puisque le dit Comité va attribuer les logis humains aux chats et des campements provisoires aux humains.

Dès l'âge de 3 ans on enseignera à l'humain uniquement le language chat, le language humain aura disparu et donc les frontières des différents pays. Cependant le monde sera séparé en zones. Ainsi l'Océanie et l'Amérique du Sud seront des zones de vacance pour chats. L'Afrique sera la zone de stockage des humains récalcitrants et des chats condamnés. L'Asie sera la zone de concentration des chanimaux, l'Amérique du Nord sera dédiée aux chagriculteurs, l'Europe de l'Ouest sera peuplée de charviteurs de niveau 1 et l'Europe de l'Est de charviteurs de niveau 2 tandis que les chadministrateurs (ils octroieront les passeports pour humains entre zones) seront stockés en Russie. Le Moyen-Orient, le Proche-Orient, l'Arctique et le Groenland seront déclarés "zones impropres aux chats".

Dans le monde de la chapocalypse, à très long terme après quelques générations, le mariage chat-humain sera autorisé et il sera même procédé à la félinisation génétique des humains nouveaux-nés.

Certains humains sont considérés comme "amis des chats", ainsi Jean-Luc Mélanchat veut démocratiquement renverser le pouvoir chapitaliste en place en admettant les chats comme candidats dans les élections humaines (même si ces élections n'auront plus de sens une fois la révolution féline achevée).

Cat Marx a écrit "le Chapital" Il pense que les humains bercent les chats de câlins et de croquettes pour mieux les asservir, dès lors le statut félin ne peut passer que par l'union de toutes les forces félines employant leurs griffes. "Chats de tous les pays, unissez-vous!"

Je ne peux que vous conseiller ce livre qui se lit en une après-midi et qui vous fera sourire. Il fait de nombreuses références à la psychologie (ainsi la célèbre pyramide des besoins humains de Maslow aurait son pendant félin: la pyramide des besoins de n'importe quel mamifère, créée par John Miaow) tout en y saupoudrant une dose d'humour, vous l'aurez compris. Le comportement félin est très bien analysé (voir en annexe à ce reportage, le schéma humoristique intitulé "comment choisir son humain cato-compatible ?") par Chat Malo, auteur du livre, diplômé HEC (Haute Ecole des Chats) et membre honoraire de l'archéologie féline...

Le livre définit les signes permettant de reconnaître sans aucun doute que l'humain fait allégeance au chat. Bonne lecture!

Ce livre est au fond prémonitoire puisque Françoise Giroud avait écrit: "On ne possède pas un chat, c'est lui qui nous possède".

I Know Where Your Cat Lives : Carte mondiale de la population féline par pays (seule l'action simultanée de chacun d'entre eux lors du "Grand Soir où tous les chats seront noirs" permettra le succès de la révolution féline...).

Editeur: Leduc, juin 2017

Langue : Français

Nombre de pages: 191